总会有好的一天
一个暴食患者健身教练的故事：我暴食了将近5年，我原本以为不会有好的一天，但是我彻底好了，这个噩梦彻底结束了。
我暴食了将近5年，我原本以为不会有好的一天，但是我彻底好了，这个噩梦彻底结束了。
当我15岁正在经历这些的时候，我希望有人能告诉我什么是暴食，我希望有人能跟我分享他们的故事，然后告诉我，我能战胜暴食。所以就有了这个视频，希望至少能帮助一个人，这就是全部的目的。
5年前，当我15岁的时候，我对自己的外表并不是很满意。我从来没有觉得自己很胖，但是身上确实肥肉很多，而且我有69公斤重，所以我给自己规定了每天去健身房，我锻炼一个半小时，一小时有氧运动，半小时力量训练，但是我心里不是这样想的，我必须去健身房，必须尽可能多消耗卡路里，我其实还是挺享受这么做的。
关于饮食，我觉得我并不是很严格，只是，我吃的算是“正常”，所以我不吃垃圾食品，但也不是清洁饮食，我会吃燕麦鸡肉，花椰菜，像这些健康的食物，但我还是会吃意大利面、面包，就这些了；但我绝不吃巧克力，碳酸饮料，汉堡，披萨，薯条，任何这类食物。
所以在那几个月里，照我刚说的，大概三个月里，我减掉了将近10公斤，所以就是从69减到了59公斤，每个人都说我看上去苗条了，但是我自己不觉得，不过我觉得变得更开心了，自我感觉更好了，比方说我能穿S码了，但是当我当时15岁时，青春期总会有些烦心事儿，比如男生让你感到心痛什么的，就这些破事儿。
当时的确有个男孩让我伤心，然后我想我吃点巧克力吧，也许能让我好受点儿，就是那种吉百利巧克力，我本打算只吃那一块，但是不知怎么一半就没了，我吃掉了整块吉百利巧克力。那天我觉得非常难受，很难描述我的身体到底经历了什么，我觉得浑身难受，很想吐，我不知道到底发生了什么，我只是告诉自己，不管怎样，你只是很久没有吃垃圾食品而已，明天醒来一切就好了。
第二天当我醒来的时候，我疯狂的想吃垃圾食品，就好像这是世界末日了，我整天只想着一件事，我还想吃，但我知道它已经让我很难受了，每次爸妈给我钱，我就去附近的小店，全部用来买垃圾食品，像巧克力棒，薯片之类的，然后我会回家，放一部电影，然后把它们全部吃完。
我不会分到这一天，或者留到周末吃，我会立刻吃完，这种情况持续了几周，我当时并没有意识到自己的行为有什么不对，我眼看着自己的体重从59公斤慢慢涨到62、63、64，直到有一天它达到了65，我才意识到自己在干什么。
很抱歉，接下来我说的可能会冒犯某些人，但是，如果你想请人给你制定饮食计划，请不要请那些没有营养学学位的人，我请的人就只是私教课程的教练，他们给我写了个饮食计划，我不是责怪他们，我只是想告诉你们，别这么做，因为那些训练员、教练他们没有营养学课程基础，他们不够格给你写饮食计划。你需要找那些大学营养学专业毕业的人来写。
我第一次拿到他们给我的食谱时，就在想什么玩意儿？我不是健美人士，我不希望一天吃四餐肉，但与此同时，我的确可以吃很多。一天六餐的模式，对我来说很新鲜，我一周只能吃一顿欺骗餐，就是这样。
我不怪任何人，我只怪我自己，找了个不知道自己在干什么的人。然后按照这个食谱吃了几天后，我开始疯狂的想吃糖，不是那种坏的糖，比如说水果，我超级想吃苹果，因为我能吃的只有蓝莓，每天克蓝莓，你真的还好吗？
很显然，怎么样?又开始暴食了，一天天的，它从来没有这么严重过，我从一周暴食一两次，有时候三次，到每周基本上四五次，几个月里我重了大概12斤，我从来没有像这样失落过，也没有像这样怨恨过我自己，为自己感到恶心，而且我开始怨恨那个给我制定食谱的人。
像我说过的，这不是别人的错，我想把发生在我身上的事怪罪到别人那里，这其实是我自己的错，我甚至这样想过，我一辈子都要这样过了，我经常暴食，直到死的那一天。我真的觉得没有什么办法可以停下来。
我没有想过去咨询这方面的专家，因为我觉得他们只会对我说，暴食是安慰15年前在我身上发生了一些不太好的事情，但实际上我开始暴食，只是因为我太执着于当时那种进食方式，我太沉迷于变瘦这件事，所以禁止自己吃任何东西，这才是真正的原因。
好吧，几个月又过去了，什么都没有改变，我还是暴食，最后我看到一个女生发的视频，她在视频里说道：当你暴食的时候，你总想着第二天要节食，然后你陷入这个反复的怪圈，但如果你只是选择正常吃饭，比如还是会吃披萨和巧克力，你将会更快达到想要的效果，而不是恶性循环。
然后，我觉得我的妈呀，这个方法其实是正确的，你看很显然这是对的，只是你从来没有意识到。于是我告诉自己，我就按照自己的想法吃，如果很想吃什么就去吃，看看到底会怎么样，所以基本上说我遵从自己的内心，刚开始我不明白这是什么意思，我就假设它意味着，如果你很想吃的话就去吃，如果不是这样就别吃。
大概有六周，我想吃什么就去吃什么，想点鸡排就点鸡排，还有吃巧克力冰淇淋，有时候一周吃两次冰淇淋，当然我变重了，六周胖了三公斤。但随后事情开始变得不一样了，我不再疯狂渴望某种食物，我也不想吃垃圾食品的，其实我没有什么特别想吃的，就只是，吃一些健康合理的食物，而且我出去的时候也不再往嘴里狂塞东西，我可以只吃一点鸡排，而不是把它整个吃掉，我也不用一口气吃完两个汉堡。
这些都慢慢远离我，我体重也开始下降，我不再去锻炼，但我不再暴食了，我只就就只吃正常的分量，就这样。
现在我要给你们读一些很私人的东西。有时候我暴食时会在日记上写点东西，我觉得这可能有些帮助，前几天我找到了这篇，我发现这上面写的东西，很触动我，我意识到当你仔细想想就会发现，一个暴食者的所思所想，有多让人沮丧，我就读一些吧：
昨天暴食了，今天早上起来感觉还可以，我想这次可能会不一样的，虽然我从年开始就一直这么想，昨晚我哭了，因为我看了自己六个月前拍的视频，那个时候的我比现在瘦好多，看上去状态更好，更健康，而且我翻了翻旧物，发现一张记录着体重的纸，年12月26日，63公斤，现在我比那时胖了十公斤。
我打算把暴食限制在一周一次，听上去很蠢，但我觉得不能就这样放任它，它是我的一部分，她让我觉得自己很没用，但它也帮助我应对某些东西，就像是你很讨厌的朋友，你们在一起很久了，你没办法就这样跟她绝交，没错，这是另外一个问题，因为我暴食太久了，它对我来说就像，就好像无法摆脱它。/
我猜你可能沉迷太深了，即使你恨他，你想要停，但是你又很害怕让它走，因为它算是某种安慰剂，当你难过的时候，你会吃东西，你开心的时候也会吃东西。就好像它就在那里等你，我现在看着这些，我有点希望你们能明白，其实是可以停止的。
我也曾经做过私教，当我做私教的时候，我非常怨恨自己，因为，当你当健身教练的时候，脑海里自动浮现出的就是一个身材好的人，但我身材不好，这里我写了，我觉得很沮丧，因为如果我再瘦一点，我就能有更多客户了。
没错，我之前说的暴食会让你身体不适，你会感到身体上的难受，我记录了某个晚上我所有的感受，以及我吃的每一样东西，我这样有点尴尬，但我觉得我需要读出来，这就是我写的：
我快死了，我的肚子、胸口所有地方都撑起，为什么我要暴食，我已经四天没这么做了，我想吃的只是寿司，而不是鸡排，三个甜甜圈，冰淇淋和巧克力，我做了什么？我取消了所有的周末安排，到底什么时候才会停止，我才能回到正轨？
就好像真的有方法似的，我不希望再鼓励自己，怨恨自己，让自己失望，我希望回到十个月前的自己，开心，匀称，健康且自信，我现在不知道自己是谁，我常怀疑自己为什么是个健身教练，我不配当健身教练，你没看见我什么样吗？
就是这样，我只是希望分享一下，我想大家可以了解人在暴食的时候到底经历了什么？我的故事，想告诉你们，你们并不孤单，你们并不是唯一经历这些的人。
我暴食了将近五年，我曾经以为永远不会停下来了，但我做到了，所有的暴食念头都消失了，所有的暴食行为也都停止了，它们停止了的原因是：我想吃什么就去吃什么，六周里我很想吃什么就去吃，这让我的体重增加了一点，但也遏制了我对食物的渴求，过了不久你会发现，奥，我不用吃掉这个汉堡，也用不着吃完整个披萨，这些暴食带来的习惯会离开，慢慢的你会停止暴食。
这不会就发生在一个星期里，你可能需要很长一段时间，但停止暴食的确是可能的。
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