我从小就是一个白白胖胖的女孩，我妈妈也不懂营养搭配，比较宠我，好吃的都会买给我，女孩儿天生爱吃零食，在美食这方面我是一个G点很高的人。
我常常怀疑自己上辈子是个北方人，小学就窜到了一米六六，从来没坐过第一排，永远都是最后一排。高中长到了一米七，酷爱面食和饼类，米饭和馒头我肯定选馒头，当然，就没有我不爱吃的（内脏除外）。
小学我就跟我妈一样高了，走出去经常有人说我们是姐妹。我妈长得很好看，又会穿衣打扮，我时常觉得我就是她的陪衬。不过小孩心里也是有虚荣心的，家长会我从来不喊我爸来，只喊我妈，因为每次我妈来开家长会，同学们总会超激动的跟我说：阿姨好好看啊。然后又补上一句：你妈长得比你好看。好吧，给我造成的心理阴影还是不小。
夸我的人也有，说我五官好，瘦下来肯定好看。我一直是个后知后觉的人，我觉得吃好吃的很快乐，我妈妈总是跟我说，长大了自然而然你就会瘦下来了。可是她没有告诉我，我要为此付出多少代价。
高中毕业那个暑假，高考失利，很沮丧，在家躺了三个月，很少出去玩。大学一开学，朋友都说我瘦了一圈，我自己并没有特别大的感觉。然后慢慢的也开始化妆，捯饬自己。照片p一p，发出去也会有人夸。
暴食症始于17年年末，我不再满足于微胖，我想要苗条，纤细。我没有系统地去了解如何减肥，盲目的就开始节食，结局很明显，引发了持续三个月的暴食。18年三月开学，开始健身，其实开始是健康的，但是后来追求急功近利，我又不健康地节食运动了。我瘦了很多，每个见到我的人都夸我好看，可是我不快乐。长时间低碳水低油脂的摄入，让我皮肤变得粗糙和掉发，也让我变得暴躁易怒没有安全感，常常失眠做噩梦，记忆紊乱。
18年的暑假，不管妈妈怎么劝我，朋友怎么夸我，我还是很执着的认为，我很丑，不够瘦，不够漂亮。翻了很多文献资料，看了很多视频，结合我自己的状况，我确定自己患上了进食障碍。要么不吃，一吃就吃到吐，然后第二天又开始绝食恢复体重，我已经做不到正常进食了。
18年年底报了补习班，我成绩很差，考试时间又很紧张，我给自己的压力很大。然后又开始暴食，吃东西发泄压力。这次时间持续很长，直到考试完，半年的时间。其中很崩溃压抑，看着自己一天天变肿变丑，也越来越不愿意出门，把自己关在家里学习，状态不好就自责，痛哭。
那段时间很黑暗，我现在回忆起来已经非常平静，但是仍然不太相信，那个崩溃的人，是我。
现在能够走出来，很感谢我的家人和朋友，老师，还有网络上一些正能量的博主，在期间一直鼓励我，开导我，支持我，给我力量。
不知道什么时候开始，身材成为了衡量女孩的最大标准。在中国，不管多瘦的女孩都还是会有bodyshame。网络上流行的口号：要么瘦要么死，多少女孩为了这句话前仆后继。
而那些无良的博主发明的十四天减肥法，二十一天减肥法。*害了多少女孩，闭经，脱发，抑郁。我不否认成功的幸运儿的确有，可是百分之九十九的人，都在承受这些后遗症。我也不例外，抱着幸存者偏差的心态，觉得自己不会是其中一个，结果被现实狠狠地打了一个巴掌。
我那段时间有五个月没有来过生理期，加了一个养姨妈的