鸡哥，来投稿了，故事有些长，耐心看。我92年女生。事情发生了已经两个星期，可是还是觉得像做梦一样。淘宝买的新账号，实在是怕被认出来，那我的生活可能就全毁了。可是如果再不说出来的话我觉得我会被逼死。
我是一个特别传统的人，也不能说是传统吧，应该就是那种一本正经的人。从小到大，顺风顺水，成绩优秀，毕业后顺利进入一家大型央企工作，工作体面，待遇丰厚，一切都很好。好像直到遇到他以前一切都很好，至少充满希望。
说起恋爱，高一开始早恋，一直到大四，在这场长达七年的恋爱中，耗尽了我所有的骄傲和尊严，直至他毕业出国，一切都在现实生活中画上了句号，这七年，从最开始的青春懵懂，到进入全新的环境，再到面临考研或工作或出国的抉择，最终我们没有走到一起，我不怪他，我爱他，一直爱他。是我自己不够好，是我自己敏感多疑自卑拧巴，他是多么骄傲聪明的人啊，有时又充满孩子气，让我想把所有温柔都给他，从那以后，我爱上的所有人都像他。哎，说得很乱，因为实在是感慨良多，大家将就看看吧。
刚进大学时，高，斤，不瘦，但是也不能说胖吧，他觉得我胖，要我减肥，第一次减肥，什么也不懂，就傻傻节食，瘦了五六斤吧，后来引发了暴食症，这个可怕的疾病困扰了我整个大学，一度爆肥到斤，由于长时间暴饮暴食，或者几天不吃，饮食极度不规律，月经紊乱，整个人黯淡得可怕，想高中时我也是那么优秀的人啊。后来得了高胰岛素血症，哎，这其中的辛酸史，我会另开一个帖子来说明的。医院治疗和毕业后环境的改变，现在的我高，98斤，对自己的身材很自信了，可是第一个夸我身材好的不是初恋，不是后来的老公，而是我出轨的那个男人。呵呵，真讽刺。
话说回来，长话短说，毕业后的那年十月，经过家里介绍，认识了现在的老公，大我三岁。说不上喜欢，也说不上不喜欢，他是很温和的一个人。对我特别好，前男友是很骄傲的人，所以是第一次有人对我那么好。加上家里人都特别喜欢他，所以就在一起了，可能是以前真的没人对我那么好那么宠爱吧，再加上可能想尽快走出之前的恋情，稀里糊涂就在一起了，没想到以后会结婚，也没想到婚后的生活会走到今天这一步。老公大窝三岁，人很温和，典型的理工科男生，是做工程的。当时家里人喜欢老公，我想一方面是因为老公看着踏实可靠温和，人也长得高高大大，白白净净，很精神的一小伙子，二是因为老公家里条件不错，他爸爸是某局长，妈妈是老师再加上兼职会计，父母都是名誉很好的人，家风良好，很适合结婚的标准家庭。其实我是一个敏感细腻的人，以前也是文艺女青年一枚，后来好多了，不过还是会偶尔犯病。其实老公不是我喜欢的类型，当时稀里糊涂结婚确实是对自己的不负责任，也对不起老公，可是现在悔之晚矣，所以未婚的女孩子啊，千万不要和自己真的不喜欢的人结婚，我就是个最好的例子，哪怕那个人是全世界对你最好的人。我和老公就是如此，不违心地说，他对我的宠溺和耐心超过我的父母，对我可以说是百依百顺，他不止一次说过，把我当女儿养，当女儿疼，老公话不多，只会落实在行动上。最开始我正是被他对我无条件的好所打动，觉得过日子嘛，一个人对你那么好，实在是足够了。可是现在现实真的打脸啪啪啪。我爱的男人，一直是初恋那种啊，阳光的样子，聪明，神采飞扬，有点小骄傲，小神气，和偶尔不经意间流露的孩子气。老公肯做一百件事情对我好，却不愿意或者是不会走进我的内心。从我们俩恋爱开始，我就坚持写日记，记录我们之间的点点滴滴，三年，写了近十万字，到后来我们之前确实出现了很大的交流问题的时候，我把日记发给老公，想让他多了解下我的真实想法，可是他不看，说看不下去，我们之间确实是没法交流了。后来新婚不到三个月，老公因为工作原因调到离家公里的地方工作，差不多一个月回来一次，我们之间本来就缺乏沟通，这样的见面频率再一次加大了我们之间的矛盾，甚至到了离婚的地步，可是实在是没法面对现实，离婚的事情也就没有再提。异地的时候经常吵架，主要是我在吵架，因为我们之间的没法交流，还有他回家的次数，总之各种原因都会成为我歇斯底里吵架的导火索。从最开始的耐心哄我，到无数次吵架后，终于有一次，他没有再哄我，而是自己睡觉了。我一个人就特别生气和失落，想着凭什么啊，然后做了一件几乎每个人都会鄙视的事情，在极度生气的情况下下载了陌陌，并没有想过约炮之类的，以前也从没有那种想法，就只是想发泄，找个陌生人吐露自己所有的一切。我知道这是不对的行为，我也不为自己的行为辩解，只是有时候人的理智真的控制不了情感。当时就很多人找我聊天，无非都是约炮的，也没怎么聊。其中有一个看着长得很像初恋，穿衣风格也很像，不过是一大叔，不知道究竟是出于什么心态，我们聊了些有的没的，不过无关约炮，就是当时和老公之间的矛盾，后来加了这个人的
平时老公一天给我三四个电话，每晚睡前都会聊qq一个小时，这次我以为他仍然会妥协，结果没有，刚好这段时间不知道怎么回事，我一直肚子疼，疼了一周吧，每天有气无力，人瘦了四五斤，身体难受，心理更难受，每天晚上睡觉不到3个小时，一直哭，有一天晚上实在忍不住了，给我最好的闺蜜打电话，说了很多，也哭了很久，经过她的开导我想通了很多，决定先低头，但是我自己不好意思啊，以前从来没有过，于是我叫闺蜜给老公打了个电话，老公认识我闺蜜，说了我的情况，包括生病什么的。一会儿闺蜜打了电话，真的很感谢她，信誓旦旦告诉我就等着老公电话吧。我也以为我都先低头了，老公的电话肯定是马上过来的，以前从来没有这么长时间地冷战过。结果我等了十分钟，没有，二十分钟，没有，半个小时过去了，手机依然安静。我实在忍不住了，打了过去，结果是一个冰冷的女声告诉我，您所拨打的号码已关机，打了五次，我知道他关机了。当时整个人都失控了，悲伤和愤怒混合在一起，更多的可能是愤怒吧。身体难受得要死，他明知道却不闻不问，还关机。那一瞬间我觉得我会从20楼跳下去，于是我马上给那个人发
我不为自己的可耻行为作任何道德层面的辩解，因为这也是为我所不齿的，但是如果那晚的情景再重新发生一次，我会做相同的选择，因为我实在忍受不了在他知道我生病那么久后不闻不问直接关机的态度。
回去迷迷糊糊等到早上，给老公打了电话，两人说不清是说还是吵了很久，三个小时吧，老公认错，可是我仍然难过，并且心里没法原谅。我知道我做什么说什么老公才会难过，于是我告诉他我出轨了。哈哈，我就是这么牛逼啊，当时就只是想让他难过崩溃，根本没有考虑任何后果，我疯起来就是这么可怕。以前老公告诉过我，出轨是他的底线，如果发生他绝对会和我离婚，当时想着离婚就离婚吧，因为这段婚姻给我的几乎全是压抑和绝望，没法交流，异地，两人三观不合，几乎到了不可调和的地步。
没想过老公在震惊生气痛哭过后竟然原谅我了，还给我道歉，我真的不知道这个人在想什么。他永远是这样，从来不告诉我他在想什么，这也是我们的主要矛盾之一，没法交流，为此我压抑得快要死去了。可他依然改不过来，或许是从小的性格使然吧，现在我已经完全绝望，基本放弃了与他的交流，尤其是精神交流。然后老公又给我打电话发消息了，可是已经破碎的镜子怎么可能再完好如初，我对他真的无话可说了，没有了以前的叽叽喳喳。
那人还是每天给我发消息，我知道他的目的不纯，可是我竟然无法拒绝，一方面是老公的矛盾的行为，异地等因素，我的身心早已疲惫不堪，另一方面，唉，不道德地说句这位大叔（下文就简称大叔吧）真的很有魅力，事业有成，幽默风趣，会弹琴写诗打篮球，最最关键的一点是，真的和我初恋很像，不论是外貌穿着谈吐气质，就是那种圆圆的头，休闲的穿着，很阳光的样子，骄傲中有一种飞扬的神采，聪明中带着一点孩子气，我知道这一切的一切放在一个出轨的男人身上都是空的，可是抛开道德的因素不谈，大叔真的很有魅力。
后来大叔每天给我发消息，我和老公也时好时坏，基本是吵架冷战居多，在又一次吵架以冷战结束后，鬼使神差地，我答应了大叔再次见面的要求。如果说第一次的我纯粹是为了报复老公宣泄感情，那么这一次竟然更加深了我对大叔的喜欢，好吧，我知道我就是个不要脸的婊子，可是我真的喜欢上了我的出轨对象。他的眼神，拥抱，抚摸，亲吻，每一个动作，和我都是那么地契合，这次我们什么都没有做，因为我来大姨妈了，他就给我揉揉肚子，亲吻，聊天，可是在没有灯光的月色下，我看到了他的眼神，或许就是这个眼神，让我情不自禁喜欢上了他。一个三十多岁的男人，事业有成的男人，孩子一样脆弱撒娇稚气的眼神，和初恋一模一样，我真的没法抗拒这种，母爱泛滥了，抱着大叔的头，心里突然温柔了下来。曾经我也柔情蜜意对待老公，写十万字的日记记录我们的点点滴滴，可他说看不下去，温柔地对他，可他确实不解风情，有时心里温柔得不行想抱抱他，女生可能都有母爱泛滥的时候吧，可人家说喘不过气来，诸如此类的情况太多太多，久而久之，我对老公也关闭了自己的心扉。可以说是一腔温柔无处发泄，在这个夜晚，我都给了大叔，一个三十多岁的男人，我的出轨对象。我真的是个婊子，不要脸的婊子。我觉得我喜欢上了大叔，他的每一个眼神，每一个动作，拥抱，亲吻，抚摸，都和我如此地契合，甚至某些瞬间觉得他就是我的初恋到他那个年纪的样子，我一定是疯了。我知道我疯了，如果老公知道我在继续出轨的话绝对会离婚，他可以原谅我一次，但是绝对不可能有第二次，但是我拒绝不了大叔，我也需要他。我知道大叔对我只是纯粹的肉体需求，可是我竟然动心了。他只是走肾而已，傻逼的喔竟然走心了。我也不想从道德的层面解释什么，因为这就是我内心最原始最黑暗的地方，那就是我喜欢上了这个充满魅力的男人，不论心理还是身体。
仔细想想造成如此局面的原因，最主要的是我和老公的三观不合，无法交流，加深这种矛盾的一件事情就是异地，在新婚几个月的时候就这样，一个月回家一次，老实说不论是在心理还是身体我都受不了。还有就是老公真的是在把我当女儿养，对我百依百顺可是我是女人，一个成年女人，一个心思细腻敏感的女人，一个需要情感的女人，还有一点就是老公是典型的理工科男生，神经大条，对我的外边可以说是没有一点点