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文
月伴星河
“我这么做，都是为你好。”
这句话是不是很耳熟？
因为经常说这句话的人，是来自我们最亲爱的父母，生我们，养我们的父母。
这句话就像一个咒语，百试百灵的控制着孩子。
可，有多少人在这个话语中妥协或者抗争，就有多少条内心深处别人看不见的伤痕。
就像心理学家武志红说的：你那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所接纳、似乎根本无处安放的感受，其实就是来自于你的家庭，而且主要是来自你与父母的关系。
原生家庭，教会了年幼的我们，如何去看待这个世界，也是家庭决定了我们是谁，如何与人相处的。
而，和父母的纠葛、对抗的关系，还有如何修复自己所有无处安放的情绪，都可以在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书中，找到答案。
这是一本振聋发聩，可以自省自发的家庭心理疗伤经典之作。
本书的作者苏珊·福沃德博士通过在工作中接触到的大量真实素材，分析了各种父母的所作所为，对子女的伤害，这种伤害即使是成年了，伤痕也依然在。
但，本书的宗旨并不是控诉父母，而是帮助那些仍然在受父母伤害的人们获得勇气和力量，从不良的亲子关系中得到解脱，恢复自信和力量，得到幸福与自由。
01
很多人都说：明明我最讨厌父母的样子，为什么我长大了后还是活成了父母的样子？
为此对自己厌恶不已，甚至选择逃避。
我们以为常年不回家，离父母远远的，就能从这糟糕的亲子关系中得到解脱。
但往往是，我们越想逃离，越是纠缠在父母的关系中，影响自己的日常生活。
武志红在这本《原生家庭》的书里的序写道，他有个来访者，一直处于精神崩溃的边缘，偶尔有想杀死妻子的冲动。在武志红的仔细询问下，找到了发生这种情况的共同点，那就是每次他妈妈过来和他一起住，约半年后他就会产生杀死妻子的冲动。
这个来访者并不仅仅是个案例。
在苏珊的书中，因和父母的关系对成年后的自己，生活产生巨大影响的案例，有很多。
有时候我们对伴侣、朋友发脾气，并不代表了对伴侣的不满，只有经过深层次的探讨，才能发现问题出在哪儿。
为了帮助大家理清自己和父母之间的纠缠，本书作者苏珊从观念、感受、行为等方面设计了一套问卷调查。
这三份问卷调查，可以帮助我们更清晰的了解自己潜藏的观念、感受和行为。
要想知道自己对原生家庭的愤怒、纠葛，是否如同自己想得那样浅或深，做下以下这份测试卷就知道了。
在问卷中，如果符合自己的情况，可以打√。
一、在我和父母的关系中，我有如下观念：
1、让父母高兴是我的责任。2、让父母自豪是我的责任。3、我是父母的全部。4、父母没有我活不了。5、我没有父母活不了。6、如果我对父母据实相告（离婚、流产、喜欢同性等），就等于要了他们的命。7、如果我和父母抗争，我就会永远失去他们。8、如果我告诉父母他们伤我多深，他们将永远不再理我。9、我不应该说任何伤害父母的话，也不应该做任何伤害父母的事。10、父母的感受比我更重要。11、和父母沟通没有任何意义，因为不会有好结果。12、如果父母可以稍微改变，我的自我感觉会更好。13、我这人太顽劣了，所以我必须补偿父母。14、如果让父母了解他们对我的伤害，他们会有所改变。15、不管父母做什么，他们都是我的父母，我必须尊敬他们。16、父母无法完全控制我的生活，因为我一直都在和他们做斗争。以上问卷，有4条以上适用于的，说明你仍处于和父母的纠缠当中。
02
二、在我和父母的关系中，我有如下感受
为了更清楚自己的感受，本书的作者苏珊把它分为了4类：内疚，害怕，难过，愤怒。
可以在适合自己情绪的每条后，加上因为什么原因。比如：当我令父母失望时，我感到内疚，因为我不应该说任何伤害父母的话，也不应该做任何伤害父母的事。
这样更能理清自己是因为什么产生这样的感受。
1、当我没有顺从父母的期待时，我感到内疚。2、当我的行为令父母失望时，我感到内疚。3、当我不听父母的意见时，我感到内疚。4、当我和父母争论时，我感到内疚。5、当我对父母感到气愤时，我感到内疚。6、当父母对我失望，或者我伤害到他们的情感时，我感到内疚。7、当我为父母做得不够多时，我感到内疚。8、当我不能每件事都按照父母的要求做时，我感到内疚。9、当我拒绝父母时，我感到内疚。10、当父母对我发怒时，我感到害怕。11、当我对父母发怒时，我感到害怕。12、当我要告诉父母他们并不想知道的事情时，我感到害怕。13、当父母威胁不再爱我时，我感到害怕。14、当我不同意父母的意见时，我感到害怕。15、当我和父母抗争时，我感到害怕。16、当父母不开心时，我感到难过。17、当我知道自己令父母失望时，我感到难过。18、当我不能为父母创造更好的生活时，我感到难过。19、当父母说我毁掉了他们的生活时，我感到难过。20、当我做自己想做的事，却伤害到父母的感情时，我感到难过。21、当父母不喜欢我丈夫、妻子、恋人、朋友时，我感到难过。22、当父母批评我时，我感到愤怒。23、当父母企图控制我时，我感到愤怒。24、当父母对我的生活指手画脚时，我感到愤怒。25、当父母对我的想法、感受、行为指手画脚时，我感到愤怒。26、当父母告诉我该做什么不该做什么时，我感到愤怒。27、当父母命令我时，我感到愤怒。28、当父母企图通过我实现他们自己的理想时，我感到愤怒。29、当父母期待我照顾他们时，我感到愤怒。30、当父母拒绝我时，我感到愤怒。
如果有些感受没有包含在问卷里，可以把它填进去。如果有三分之一符合，说明你的情绪仍然掌控在父母的手中。
03
三、在我和父母的关系中，我有如下行为
在和父母的关系中有两种行为：顺从型和对抗型。
我们先来说说顺从型的行为。
1、无论我的感受如何，我经常向父母屈服。2、我经常对他们隐藏我的真实想法。3、我经常对他们隐藏我的真实感受。4、我经常表现出自己与父母之间一切都很好，但事实并非如此。5、和父母在一起时，我经常装模作样。6、凡事只要涉及父母，我总是出于内疚或者恐惧去完成，而不是出于内心的选择。7、我非常努力地改变父母。8、我非常努力地想让父母了解我的想法。9、在我与父母的矛盾中，我经常充当和事佬。10、我经常要在自己的生活中做出痛苦的牺牲，以取悦父母。11、我一直在保守家庭的秘密。
再来说说对抗型行为
1.为了向父母证明我是对的，我总是和他们争执。2.我总是做一些父母不喜欢的事情，向他们证明我是自主的人。3.我经常对父母吼叫，诅咒，以显示他们控制不了我。4.我经常要控制自己，否则就会对父母拳脚相向。5.我曾大发脾气，表示再也不与父母来往。
在行为的问卷中，如果有两种或者两种以上的行为，说明和父母的纠缠关系仍然是你人生的一个难题。
和父母纠结的情绪，会使得我们把情绪压抑在自己内心深处。
我们以为这些情绪会随着自己的成长，不良情绪、不良关系会逐渐消失。
现在看来，这是一种妄想。
当我们不敢表达自己的情绪时，身体就成了反应情绪的唯一方式，所以身体会经常出现头痛胃痛，肌肉紧张疲劳，厌食，贪食，失眠，恶心等等这些症状。
04
很多时候我们觉得自己变强大了，好了。
但是情绪会隐藏在内心的最深处，会在不经意间破坏自己的人际关系，破坏自己的生活，毁掉自己的独立性，而不自知。
一旦我们找到了问题的根源，就可以找到解决的方法，对症下药。
一、少一些情绪反应，多一些回应
当父母要求我们做不想做的事情时，或者污蔑、嘲讽我们时，不要辩解和试图解释。
因为不管我们如何辩解，解释，都得不到父母的理解。
所以，在这过程中，我们就要使用非辩护性回应，来保护自己，坚定自己的立场。
何为非辩护性回应？非辩护性回应是指用一种节制而温和的方式，坚定自己的立场。
在和父母的交谈中，我们不要被气愤的情绪牵着鼻子走，我们可以说：
哦？我明白了。这样啊。你当然可以坚持你的意见。我很遗憾，你并不这么想。那我再想想。很抱歉让你伤心了。
在使用非辩护性回应的过程中，一定要记住：一旦我们生气、道歉、解释或者试图说服他们改变主意时，就等于把大部分的主动权交到了他们手上。
所以一旦我们适应了非辩护性的回应，下次不管是和父母、同事、朋友还是恋人，发生争执时，都可以使用非辩护性的回应，让自己好过一点，并坚定自己的立场。
二、没有谁该为谁负责。
在书中苏珊一直在强调一句话：你必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应该承担的人。
这些道理我们都懂，有时候却很难到。
这是因为我们从来不曾真正接纳过自己，更不曾对着镜子里弱小无助的自己说：你不需要为了他们忽视你、嘲讽你、贬低你，（把父母对你的态度说出来）……而负责。
即使我们长得再大，在没有良好的亲子关系里，内心深处依然住着一个弱小而又无助的孩子。
当你这样告诉自己时，相当于拥抱了自己内心的小孩。
这样我们才有可能成为独立的个体，为自己负责，诚实的看待自己和父母的关系，并且勇敢的向父母表达出自己的真实想法。
这样才能重新获得自己作为成年人的权利和自信。
三、与父母对峙
明白了自己和父母的关系后，并不等于获得了新生。
我们需要一劳永逸的克服直面父母时，带给自己的恐惧。
所以除了勇敢面对，和父母对峙别外无他法。
但是我们要明白，与父母对峙，告诉他们你的想法，并不是为了报复、惩罚他们，让他们收敛或者从他们身上得到一些补偿。
而是为了改善彼此的关系，从而成为自己想要成为的人。
但习惯了畏惧父母的你，与父母对峙就显得很难。
所以在与父母对峙之前，我们就要打好稿件，自己多练习几次。
可以从父母当年对你的所作所为，自己的感受，和现在生活受到的影响，以及现在对父母的要求这几方面讲起。
不管对峙的结果如何，只要你把想说的话说完了，付诸了行动，就算没有任何收获，你也是胜利者。
阿德勒说：“幸福的人一生被童年治愈，而不幸的人用一生在治愈童年。”
父母不是我们的敌人，他们是辛苦养育我们，把我们拉扯长大的人。
我们感激他们，但这种感激不应该成为父母掌控我们的理由。
东野圭吾说：谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。
我们能做的就是，把原生家庭欠你的，你都要自己找回来。