以清净心看世界，以欢喜心过生活；
以平常心生情味，以柔软心除挂碍。
——林清玄
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跌落谷底
与暴食症抗争的一年
敲下这篇文字之前，我忐忑了许久，也鼓足了十足的勇气。不想煽情、更不为博眼球，只真实地分享鲜少有人知道的、我曾经经历过的一段人生低谷。年，毫无征兆地、宛如自由落体般我跌落到了人生的最低谷，那一年，我茫然无措，明知生活远不止眼前的苟且，却挣扎得无所适从，仿佛自己是被困在笼子里的一只仓鼠，每天快速地蹬踩着轮子，却始终都在原地……
下图中的我体重为历史最低，身高的我，50kg，好不容易达到了自己的理想体重，本该是一件值得庆祝的事，但并没有人知道，我当时正在和斗争着，内心充满焦虑和不安，时不时还会有抑郁的情绪冒出来。看着镜子中的自己，我总觉得自己还要再瘦一点——再瘦一点就更好了！
25岁/50kg
迷茫、饮食紊乱中
长期以来对自己体型/体重的不满意，对日常饮食的苛刻挑剔，是主要诱因。那段日子，生活于我仿佛失去了意义，更不要说什么憧憬和梦想！我不喜欢自己、甚至嫌弃自己，每天醒来，总感觉有一团灰蒙蒙的乌云压在我的头顶，只有不断地往身体里塞各种食物，才能平复我的焦虑感……食物再也没有办法给我带来愉悦，我突然意识到自己不会吃饭了！
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离开父母，独立生活
找回自由舒畅的成长空间
当时，我和父母住在一起，他们发现我出了问题，但却无能为力，他们内心的关怀和爱一如既往地用着截然相反的方式来表达，当我接触到失望的眼神、感受到责备的语气时，内心的自责和羞愧感反而来得更加凶猛……这一段经历我没有和身边任何一个朋友提及过，因为不知道该如何开口，更害怕说出来以后，朋友会离我远去。至今，都难以想象，那个极度缺乏安全感、不自信的女孩儿是曾经的我，但无法否认的是，那个女孩的确是我的一部分，接受她的存在，才能安抚她，让能量流动起来，改变才得以发生。
那一年，我完成了小时的TTC，瑜伽培训结束以后，成为了一名瑜伽老师，高强度的练习和教课让我完全得沉浸于一个全新的世界，当身体因练习而蜕变，我和食物的关系也发生了微妙积极的转变。我开始体会到食物经咀嚼后于舌尖味蕾迸发出的美妙，我不再算计热量摄入，享受每一口食物给到身体带来的滋养，这种转变对于曾经受困于饮食紊乱的我来说是一种赐福。
与此同时，我搬离开了家，自己租房子住。当时教课的收入大约在00元，而我花了一半在房租上，新家离Y+3个馆都很近，这节省了许多路途上的时间。妈妈开始心疼我，她觉得这是浪费，说我不用这么累，但我坚定地告诉她：我需要在进入下一个阶段（即结婚组建家庭）前，有一段自己的时光，有属于自己的空间，做喜爱的事情，我可以野蛮生长，但一定会保持善良。现在回想起来，这是我人生做出的为数不多的最正确的决定之一！因为距离产生美，我和父母之间的关系也缓和了许多。
35岁/59kg
一儿一女一世界
改变不是一夜之间发生的，真实生活里，更不会有仙女魔法棒点石成金的奇迹，在经历每一次暴食/催吐后，我始终都没有放弃自己，并且内心深处坚信未来有更多的可能，与此同时，无条件接受彼时当下的那个脆弱的自己：“不要自责/内疚/羞愧，你没有错，你只是病了……”
“觉知”和“意识”在我的整个恢复期，起到了很重要的作用，我开始记录饮食日志，觉察每一口食物，自己做一日三餐，规律地习练瑜伽，努力让自己的内部世界重新运转起来。然后在某一天早晨醒来，一股久违的生命力朝我扑面而来，这不是什么超自然的体验，只是一个被拧得紧紧的结终于松解开以后的超脱和轻松。
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温柔地对待自己，深深地爱自己
10年间，有1年在低谷徘徊，重复着暴食/催吐的循环；有2年在努力教课，期间父亲的一场重病也让我在一夜间成长了许多；有2年在美国，虽然那段感情没有结果，但促使我找到了自己的人生方向；有2年在做露台，举办了近百场瑜伽活动；又花了3年时间，生儿育女，组建了充满爱和生机的一个小家庭。
过去的10年，我仿佛是过了好几个人生，对于现在拥有的一切，我充满底气、也十分感恩：我感激自己所经历的那一段暗黑时光，感激生活的残忍，那无数个不眠夜、那些痛彻心扉都是锤炼，我感激自己的坚持、勇敢和不放弃。
很多人会说：“Angie你生完两个宝宝，身材恢复得太好”。我认为，女性在孕育过生命之后绽放出的那种坚韧、自信、笃定，本身就很美，与身型并无太大关系。但我依旧督促自己尽快恢复，并不是想要证明自己或是讨好他人，而是希望自己的人生，在生了宝宝以后依旧能够延续往前，并且是在我的控制之内的——对，属于我的人生，不是XXX的妈妈，XXX的太太。
我们和食物的关系，通常反映出我们和自己的关系，而我们如何对待自己，也将决定我们如何面对生活和这个世界。温柔地对待自己、深深地爱自己，才会对这个世界充满善意。
现在的我，早已放下了对这副皮囊的
