这是所有的姑娘站在体重秤上看到数字突破自己的心理防线后，无数次地跟自己说过的一句话。
这是所有姑娘内心的普遍价值观，很多姑娘刚开始的时候只是想稍微瘦一点，能穿上自己喜欢的衣服，但是不知不觉减肥成了生活的重心。体重秤的数字变少一点，内心的快乐就多一点。
渐渐的，有的人心理学出现问题，对体重的追求悄然变成了内心某种偏执，减肥成了戒不掉的瘾。她们开始尝试极端的方法------过度运动、催吐甚至绝食。
姑娘们，你们不知道的是：生命的基础是蛋白质，没有蛋白质就没有生命。人在长期饥饿的情况下，消耗的是体内的蛋白质，而不是其他。
今天跟大家分享一个故事，因为需要，本故事中所有人物均为化名
（1）
丁一从小到大都是别人眼里的「好孩子」，成绩优异，在一所高中的国际部读高二，还有一年就高考了。全英文的教学让她有些吃力，成绩出现下滑。为了夺回控制感，她把目光转移到身体上：
「我控制不了我的成绩，但至少我能控制我的体重，如果我体重控制成了，是不是也能证明我比其他人优秀」
但是剧本却跟她设想的不一样：
其实当时我不胖——的个头，88斤。成绩不理想，让我决定减肥：「不能掌控成绩，难道还不能控制体重吗？」
我是一个很努力的人，学习是，减肥也是。决定减肥以后，我开始每天跑步4公里，严格按照热量进食。
每天早上起床第一件事，就是称体重，看到体重秤上的数字比昨天轻一点，内心愉悦油然而生。
两个月后，我瘦了10斤。这两个月，我能感觉到在学习上失去的掌控感在体重不断变轻中逐渐回来。
但还不够，我需要有更强烈的掌控感来弥补在成绩上的失落。进而，我做了一个极端的决定——节食。
我开始拒绝与同学共同吃午餐，搪塞她们：「胃不舒服，不能吃太多食物。」
果然，掉秤的速度更快了。
转眼年底，减肥4个月，我的体重从刚开始的88斤掉到60，逐渐向50迈入。
我几乎病态地享受着减肥这件事情。
我拎不动书包。国际部的书包很沉，有不少外文书。有时候我想把书包拎起来，书包的重量反而把我拽到地上。
教室外面有一排柜子专门用来放置书本。有一次，我打开柜子的门，可能是锁坏了，柜子反弹的力度有些大。因为太瘦，我直接被弹倒，坐在地上半天根本没有力气爬起来。
正常人大臂通常比小臂粗。但我不一样。我瘦成了皮包骨，所以看起来小臂比大臂还要粗。晚上睡觉前，我用大拇指和食指围成一个圈，从小手臂开始，一点点地往上圈，连手臂也能被圈住。
因为过度减肥，我的身体也变得虚弱。走路的时候像《千与千寻》里那个无脸怪一样，轻飘飘的，感觉悬着的脚都没有落地。我连上楼都有些困难，腿部根本没有肌肉，只能机械性地抬脚，一阵风就能把我吹跑。
一切都是沉默地发生着，没人知道。
恰逢冬天，我在宽大的校服里穿了很多衣服来遮掩瘦削的身体，自作聪明地瞒过了所有人，包括爸妈。
只有在洗澡的时候，看着镜子里变得不像样的自己，肋骨突出，四肢瘦弱，既不像人也不像鬼，我才会痛哭，觉得自己既可怜又可悲。
身体的瘦弱，精神的痛苦，并没有让我停下继续变瘦的步伐。只要有一天稍微正常吃点饭，脑袋里就有一个挥之不去的声音：只要停下来，你的人生就完了。
理智压不住欲望，我没办法冷静、清晰地思考。瘦到快50斤，走路都费劲，但我脑子还想着要跑步，要锻炼，要消耗热量。
我身体里的刹车系统坏了。
更糟糕的是，那时的我依然沉浸在减肥带来的控制感中不能自拔，压根没有意识到荒诞行为的背后，是疾病在作祟。
终于，我的体重影响到正常学习。年初，减肥进行到第5个月，我休学了。
（2）
记忆中那年寒假格外冷。因为没有足够的脂肪御寒，我的皮肤上长出了汗毛，它们分布在我的后背、肚子，后来蔓延到肩膀和手臂上。
我看到这些细细的绒毛，自嘲：「为了让我好好活着，我的身体都比我努力。」
当时的我就是「一台没有感情的机器」。房间里有暖气，可我还是感觉冷。我穿着厚厚的衣服蜷缩在房间里，一动不动。
没有饥饿的感觉，食物给我带来的是强烈恐惧。
休学后，家里人24小时监控我的饮食。
不吃饭变得有些难，但我还是会使一些小心眼。喝粥的时候，我总是让妈妈拿两个碗，我指着其中一个盛粥的碗骗妈妈：「你怎么能拿这个碗盛粥，脏！」我边说着，边把里面的粥倒入旁边的空碗里，才敢拿起餐具小心地把粥放进嘴巴里。
每当这个时候，我内心就会涌出一阵兴奋：「把粥倒在另一个碗里，这样一小部分粥就会遗留在原来的碗壁上，我就可以少喝点。」
别的女孩冬天喜欢把头发放下来，但我不一样。我每天都让家人给我扎丸子头。把披散的头发绑的高高的，「躲」在头发下的热量就会散发出去。
我经常把家里的窗户打开，窗外的冷风从窗户里吹进来，房间的热量也迅速地散去。
没有了热量，我想可以再瘦一些。
我甚至连水都不敢喝。本能地，我会把喝进嘴巴里的水吐出来，我觉得只要吃一点东西，喝一口水就会迅速胖回来。
在家那段时间，我意识到自己身心都出现了很严重的问题。「总有一种飘荡在世界之外的感觉，肠胃也持续不断地疼痛。」
原本浓密的头发，现在用梳子轻轻一梳，掉了一大把。月经也不知道什么时候停止了，皮肤也变得干瘪，减肥让我变得无比扭曲。
我太绝望了，痛哭：「我只是想瘦一点，现在俨然成了一个怪物。」
但由于过度减肥，身体缺乏水分，连眼泪都没有，只能干嚎。
所有因为减肥积累的矛盾在元宵节那天爆发。
我妈平时一个那么倔强的不爱表露情感的人，把我叫到沙发上，几乎是把心都掏出来，对我说：「你要是不好起来，我也不想活了，反正家门口就是条河，我也跳下去，反正也没什么牵挂了。」我看着爸妈和家人，特别难受。
我拼命追求瘦，追求控制感，但现在我到底做了什么，给家人带来那么多痛苦？如果我再不做出一点改变，这个家就要散了。
「我是怎么瘦的，我就让自己怎么好起来。」我对妈妈说。
我妈医院营养科治疗。经过检查，我是中度抑郁和重度进食障碍神经性厌食症。
这诊断看着挺吓人，医生对我说：「你要插鼻饲管了，小姑娘。」
在医院里，我一边插着鼻饲管，一边打营养液。刚开始状态总是反复，时而觉得自己能好起来，时而看到食物就想退缩。
我看着营养液一点点进入体内，又开始害怕自己变胖。趁着人不注意，我偷偷把控制营养液速度的按钮调节关掉，这样营养液不流了，我心里也好受点。
一开始，我家人以为是营养液调速器坏了，不停地让护士来帮忙。
直到有一次他们发现我在偷偷摸摸地搞小动作，把我说了一顿，后来我再也不敢乱来了。
那段时间，家人全程24小时陪护我。我逐渐意识到，即使我的情况那么糟糕，身边的家人和朋友也没有抛弃我。
哪怕我没有成为别人眼里的「好孩子」，也会有家人和朋友支持我。
营养液进入身体后，自己精力也好了挺多，慢慢地对食物有了欲望。记得有次，路边有人卖小米粥，我闻到小米粥的香味。
久违的饥饿感回来了。
（4）
插管两个月后，体重涨到快70斤，我被批准可以回家了。回家后，爸爸妈妈不仅仅是从饮食上为我搭配，也不断地关心我心理健康，轮流开导我。
为了转移注意力，我翻译了一些外文文献，帮助那些有进食障碍的患者，和他们聊聊天，讲自己的经历鼓励他们。
我也开始重新思考「掌控感」在生活中扮演的角色。对它的过度追求，让我变得非常偏执，总是习惯放大一些不好的事情而忽略了其他美好的事情，其实当时自己成绩属于上游，父母也没有给我压力，我真不该为了掌握所谓的「控制感」惩罚自己，伤害身边的亲人。
一年后，我重新回到校园。我努力与自己和解，带着更加平稳的心态，顺利的申请到美国的高校。
回望我当时的经历，体重降低了，但我仍然没有掌控自己的人生，还失去了健康。
接受自己本来的样子吧，也许不够完美。
结尾：
曾经看到网上有一副图：
一个50斤的体态很肥胖的人，和一个经过健身后线条匀称的50斤的人。
体重秤能反应体重，但是不能证明你需要减肥。最近几年健身房里开始提倡（BMI）指标。肚子上有脂肪堆积，通过膳食结构的调整和营养素的搭配，以及有氧运动，是可以把脂肪消耗掉的。这个过程中，体重秤的数字不一定有惊天地泣鬼神的起伏，但是你的整个精神状态肯定会比以前更好。
所以，姑娘们，你们需要的只是减掉多余的脂肪，而不是体重秤上的数字。
